old dream comes again

hey perbedaan itu penting tah??? hey knapa sih didunia harus ada perbedaan??? toloong jelasin ke aku :(

boleh gak merasa iri?? boleh gak kita merasa menginginkan sesuatu yang dimiliki orang lain??? YaAllah kenapa aku terus tidak pernah bisa bahagia ditengah perbedaan ini??? kenapa tidak ada orang yang memandang perbedaan ini menjadi hal yang biasa??? kenapa harus dengan sikap yang berbeda .

gak seharusnya aku ungkapin ini didunia maya . tapi siapa lagi yang bisa membuat aku bahagia??? siapa yang bisa memahami keadaan ini??? gak ada satupun dari mereka yang mengerti jalan masalahnya, bahkan tahu penderitaanku pun tidak . tak satupun dari mereka yang tahu setiap kali aku menangis saat mau menghadapMu yaAllah . tak satupun dari mereka sadar aku mengeluh dalam batin .

aku selalu merasa iri sama mereka, teman temanku yang selalu bahagia dengan keluarganya . yaAlah bukannya aku tidak bahagia, aku sungguh menyayangi keluargaku . sungguh sungguh tak menginginkan perbedaan . sungguh sungguh sayang mereka . bahagia sekali memiliki keluarga ini . tapi ... :(

sholat berjamaah dengan keluarga, mengaji bersama, puasa bersama, apapun hal yang gak aku punya selama ini bener bener buat aku ngiri sama mereka . aku rindu bagaimana merasakan sholat di imami ayah, ngaji bareng bersama, atau bahkan puasa bersama . tapi kenapa hal yang hanya sesimple itu, yang seharusnya dialami olehku-sampai saat ini benar benar tak pernah aku rasakan .

yaAllah aku sayang mama, haruskah keegoisanku ini memaksa mama sepertiku??? yaAllah apakah aku salah??? apakah yang dikatakan mereka benar??? apakah perbedaan ini benar benar salah???

kenapa harus agama yang menjadi pembeda dikeluargaku??? aku tahu ini hal yang amat penting, gak main main . dan aku fikir ini bukan suatu masalah . hanya saja aku merasa.....

aah entahlah, susah menjelaskannya .

ketika satu orang, kemudian dua orang, tiga orang lalu menjadi setiap orang yang tahu perbedaanku ini memandang aneh rasanya aku ingin menangis . ingin berteriak bahkan menampar kalau sampai mereka menyalahkan mama atas perbedaan ini . heeey mana sikap toleransi itu??? jangan anggap agama ini yang paling benar!!!!!

yaAllah aku sungguh menyimpan banyak dosa padaMu, salahkah bila aku meminta petunjukMu??? berikan aku kekuatan yaAllah  setidaknya didepan mama-ayahku aku bisa menahan sedih ini .

ketika natal tiba selalu ada masalah menimpa keluarga ini . aku selalu melihat mama menangis . apa kalian pikir beliau menangis bahagia??? ahhh aku harap begitu . tapi nyatanya tangis itu muncul saat kedua pasangan itu beradu kata . ehh kenapa kalian dipersatukan dulu kalau ujungnya malah menyiksa satu sama lain???

aku gak malu punya mama beda agama . aku makin bangga . aku makin paham apa itu toleransi, tapi jangan mentang mentang aku biasa saja lantas kalian seenaknya!!! jangan anggap dirimu yang paling benar yah!

aku tak mempermasalahkan perbedaan ini . bodoh amat mereka memandang apa, memandang hinapun tak masalah, tapi awas aja kalau ada yang berani melarang mama beribadah, meskipun ayah-sungguh aku tak akan sudi memandangnya lagi . dan kalaupun ada yang memandang sikapku bodoh, ehhh aku tak masalah . siapa yang lebih bodoh??? coba pikir!!!

aku fikir orang yang pandai agama belum tentu menjadi umat yang beragama . ehhh sory aku gak mau bahas masalah ini . beliau sungguh aku hormati meskipun kata katanya menyakiti .

emm kembali lagi dengan bagaimana mengatasi rasa iriku...

saat puasa tiba itu adalah moment yang sangat aku takutkan . takut rasa iri benar benar muncul kembali .

melihat temanku sholat bersama keluarganya, menciumi mereka seusai ibadah...oh Tuhan ciumlah aku, sayangilah aku . aku rindukan Engkau disisiku .

entahlah sekarang aku harus bagaimana . terkadang aku berfikir kenapa kita tidak memiliki apa yang kita minta??? coba saja bayangkan disini aku memandang iri setiap orang tua yang mengingatkan anaknya sholat tapi masih saja ada anaknya yang sampai menghiraukannya . hey bagaimana dengan aku yang hidup ditengah keluarga seperti ini??? jangankan diajak sholat bersama, siingatkan untuk sholat pun tidak . apakah harus muncul kesadaran diri?? aku sudah sdara tapi masalahnya aku ingin sholat bersama .

aku berani menjual hartaku demi kebahagiaanku itu . aku pikir semua yang aku mau sudah tercukupi, tapi hanya satu ini yang sampai sekarang susah aku dapati .

ketika mama menangis dihadapanku dan berkata "mama sudah sering mengalah, mama rela kamu gak anggep mama ini mamamu dek didepan teman temanmu asalkan kamu dan kakak kakakmu bahagia, tapi mama gak bisa kalau harus meninggalkan agama mama" apa yang kalian fikirkan???

hey mama itu bukan jalan keluarnya . demi Allah aku tak kan rela berbuat seperti itu, bagaimana aku bisa tega melakukan itu???

yaAllah ini sudah tahun ke15ku . aku mohon ditahun ini semua menjadi biasa saja . aku yakin cukup mustahil keinginannku semua itu bisa terwujud di tahun ini . setidaknya bahagiakanlah mama dulu, jalanku masih panjang . aku mau tak satupun orang melecehkan mama bahkan menghalangi mama beribadah . buka mata ayah . beri dorongan pada mama . biarkan apa yang jadi keputusan mama membawa berkah pada dirinya .
untukku, aku yakin suatu saat nanti aku bisa merasakan dipimpin sholat oleh seorang ayah, menciumnya bahkan mendengarkan beliau adzan . amin yaAllah .